不用去了
想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。
鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。
然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…
过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…
宝贝啊，锅子着火了怎么办
一同学A做菜一流。其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。
父：宝贝啊，煮饭要放多少水？
A：半个手掌。
父：哦。
过了不久。
父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？
A：要，先放油，在炒蛋。
父：哦。
又过了一会。
父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？
A（慌乱）：拿锅盖盖着锅子。把火关了。把窗开了。我现在回去给你烧，不要进厨房。
说完匆忙离开图书馆
早知道就不让他们俩认识了
深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。
一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。
另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。
女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”
某男同学签名
某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。
所以我的另一半，也必须要是个直男！！！
童言无忌
到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。
爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”
开门后，妈妈：儿子，我是谁。
嘉嘉：“尼玛回来啦！
爷爷：……你要说我妈……
温柔陷阱
老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！
我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁
WC的全称
上次一同学问我厕所WC的全称是什么？
我一下子觉得自己白学10年英语了。
不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。
好基友
4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；
5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；
18岁，他跟他抢录取通知书；
22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；
24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。
新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？
他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的
邻居从我家翻阳台
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
系鞋带
我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。
结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……
汉语博大精深呀
一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。
这老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”
老外开始纳闷，中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
郑中基，你碉堡了
韩寒：我们来玩个游戏，在我们每个人名字的最后一个字的后面加上“佬” 字
比如说我叫“寒佬”，你们就往下接，如法炮制，你叫“**佬”。
吴奇隆：我叫隆佬。
吴尊:我叫尊佬。
小沈阳：我也算是阳佬，号——
潘长江：我叫江佬，嘿嘿。
曾小贤：好男人就是我，我就是贤佬。
郑中基：我恨这个游戏……
杯具的团购电影票
团购了北京某影城的电影票5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院。
某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。
电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件。
医生，我真的少抽点烟…
前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
婚姻生活是多么残酷啊
七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,
“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”
“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
收件人和寄件人填反了
早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。
突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了
是不是她把她自己介绍给我
一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。
大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！
昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！
我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。
于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……
出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！
然后她脸红的上了楼……
是不是她把她自己介绍给我了。
难道这块木头开窍啦
男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？
我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。
结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
焗海鲜饭有哪些
刚才打电话叫外卖，我：“请问焗海鲜饭有哪些海鲜？”
服务员：“海鱼、鲜虾、鱿鱼……”
我：“那好的，请给我一份杨州炒饭吧。”
一切都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的。”导演笑着说：“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”