这单最后上，她们插队
吃饭排队付款，有姐妹俩插队。
收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔。
收银员接过来收了，转身对厨房说，这单最后上，她们插队。
老解气了…
这个还用我做证吗
上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
“你好，哪位？”
“XX呢？你是谁？”
“我是她老公，你是谁？”
“我也是她老公！”
“你们多久了？”
“我们一年半了……”
“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
“好吧，这个女人归你了，恭喜你……”
“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”
鸡还能下喔喔奶糖吗
有放牛放羊的，我也做个小牧童。
小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。
年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…
整整跟了一夏天啊有木有！！
妈妈是叛徒
今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？
小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
啊，尼妹啊
一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…
只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”
混血儿智商就是高
都说混血儿智商高，前几天我家来了远方的亲戚，带着一只大狗。
据说是当地狗跟进口黑背的后代，这货各种可爱。
整天就趴在客厅里，没有主人的命令就不动…
第一次见到它我想去摸摸它，这货还坐起来跟我握手，就刚才，
我拿出相机想给它拍照，这货噌下站起来躲到沙发后面去了…
我问其主人这是为啥，答曰：怕你把它卖了。
这货还配合着哼两声。死活就是不让拍照
我还要不要学
本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。
老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…
老师太强大了.我还要不要学?
从此校园就有了我的传说
还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。
结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。
结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。
哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！
你觉得他的手机还能用么
“扔手机世界杯” 诺基亚被扔的最远。
芬兰一名青年，昨日把自己的诺基亚手机扔出了101.46米。
从而赢得了扔手机世界锦标赛的冠军。
他表示自己只练习过1次。
他掷出的距离，比伦敦奥运会掷标枪夺金成绩还多出将近17米。
比赛未透露该手机是否还能使用。
你能再具体点吗
公司客服小姐接到一电话：
客服小姐：您好，很高兴为您服务；
客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里；
小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅；
小姐：…（沉默一会儿） 你能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：……
撕钱
一同事晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的。
郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把****撕的比粉碎机粉的还碎。
第二天早上一看钱包，假50元还在……
你别偷我警官证呀
加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…
妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！
她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了。
见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。
我叹了口气:大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！
她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
“您见到过这位女性吗？”
“不，她是谁？”
“她是我的妻子。”
“啊，她失踪多久了？”
“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”
给美女看手相
毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”
说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
（尝）嫦娥
癞（河蟹）甲对着天空发呆，癞（河蟹）乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞（河蟹）甲感叹道：“我想嫦娥！”
癞（河蟹）乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞（河蟹）甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
病态美
阿丽长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
这一天，当她走在大街上时，迎面碰巧走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗？”
帅哥一脸无奈的回答：“你有病啊！”说完，帅哥迅速离去。
但是阿丽这边却是格外高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
炸开一条道路出去
小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。
看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”
果真，我放了一个响屁。
同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”
我说：“我要炸开一条道路出去。”
妻子的本事
夫：你没帮过我一个忙。
妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。
夫：你没有事业心。
妻：我就献身于夫妻生活。
夫：你只有一点生孩子的本事。
妻：我身怀绝技了。
夫：你满身赘肉。
妻：我深藏不露。
衰哥与霉女
衰哥说：前面的霉女站住，
霉女说：干嘛衰哥有事嘛？
衰哥说：你仔细看我衰不衰？
霉女说：哇靠 好衰哦，
衰哥说：真滴嘛？
霉女说：老娘撒泡尿，你照照看你那衰样。
何必自带方便面
李局长出差经常带妻子，有一次遇到了好开玩笑的邻县的杨领导，见他又带妻子来了，打趣道：李局长现在路边到处是快餐店，你何必自带方便面？
李局道：那是为了门前清，不求人了。