抽烟抽的很过瘾
喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾
给儿子取名
饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。“
他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。”
妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。”
他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。”
她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。”
爷爷看画
老爷爷去城里看孙子，孙子的房间墙壁上挂着一幅画，一个少妇裸着上身背对着人。
老爷爷说：“孙子，你挂的这幅画能不能取下看？”
孙子说：“这没什么好看的。”
老爷爷马上找了一根棍子。
孙子说：“爷爷，你看不贯这伤风败俗的画的话，我马上藏起来，你不要打她。”
老爷爷说：“我想把这幅画撩起来看看裸体少妇的正面。”
你永远也别想碰我
一男对一女表白：我们就像氢原子，你是质子，而我是电子，我是你的唯一，而且我会永远都会围着你转。
女答曰：那好，你永远也别想碰我
提示说密码错误
我女友是移动10086客服一枚。
一天一个客户来电说QQ登录不了。
顾客：我手机上不了QQ。
她：有什么错误提示么？
顾客：提示说密码错误。
她……
亲，你今天“收复”了吗？
本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉。
但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。
她们喊：“收复！”
我喊：“钓...鱼...岛！”
她们喊：“提臀！”
我……
到底谁输了
去年情人节，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……
这都一年了，她还是不理我……
弱弱的问一句：我是不是被甩了啊？
你是多喜欢宋丹丹啊？
本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。
波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”
李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。
结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀
你遇到过么？
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。
老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！
我X，叫你丫多嘴。
哥们，你怎么了
听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？
真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！
那是李宗伟好吗？
李宗伟不是写歌的吗？
写歌的那是李宗盛！
李宗盛不是以前GUO民DANG司令吗？
天哪，那是李宗仁。
李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？
次奥，那是李大仁……
让你给他送去可就麻烦了
清明前去祭奠店碰见这么一个人，他也去祭祀店买祭品。
看到居然还有纸糊的IPHONE 4S。
问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
祭祀店老板白 了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器。
小心回来找你要就不好了，回来要是小事。
要是让你给他送去可就麻烦了…
同学好样的
今天楼主早起去输液 ！
路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。
正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。
一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。
没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……
同学好样的！
我刚才说的是闰土
一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。
韩国女孩红着脸说:I love Rain！
中国女孩说：Oh！I love Rain too！
韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！
中国女孩看出了她语气中的傲慢，
冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友
亲们，结婚也能赚钱啦
北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！
买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。
200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。
末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
亲们，结婚也能赚钱啦
北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！
买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。
200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。
末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
报复的最佳方式
说有一大学女生，和男友分手，
说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了
伤不起的病人啊
病人对他的病房不满意。
医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
看的顺眼的人
伦敦奥运结束后，估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。
钓...鱼...岛事件后，估计看着顺眼的日本人就只有关谷了
景阳冈革命根据地
课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”
我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
星座与西游记
网上流传每个星座可以对应西游记里的一个人物。
同事甲（女）：“我是天蝎座，对应的是孙悟空，还不错”。
同事乙（男）：“我是金牛座的，帮我查查”。
同事丙（男）：“我看你就是个牛魔王”。（嘲笑声）
同事甲（女）：“我查查”，过了一会儿，“还真是牛魔王”。
（嘲笑声）同事丙（男）：“我是白羊座，给我也查查”。
又过了一会儿，同事甲（女）：“是红孩儿”。
……
“叫爸爸”。